juste pour rire!!

Voila quelques boulettes qu'on a trouvé dans des copies de bac!!
Amusez vous bien!!

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Commentaires du prof:Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair


LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end


MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. La vérité !


SCIENCES:

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe


C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !

....
y en a quand même qui sont énormes..
mais je pense que c'est pas seulement au bac parce que jules césar au bac je sais que je l'ai passé il y a quelques anées mais ça a pas pu changer à ce point quand même..

dans le même genre, voilà ce que j'ai reçu
Bon, avant les vacances, j'ai fait passer des oraux blancs aux terminales STT (pour ceux qui ne connaissent pas ce sont des élèves qui font gestion, compta et action commerciale) Donc l'histoire géo, ils s'en balancent un peu.

Bon, donc, oraux blancs sur les leçons suivantes: La seconde guerre mondiale et
la mondialisation
et dont voici quelques perles :

"les juifs sont morts guillotinés"

"Les ghettos sont des villes japonaise
-ah et vous pouvez préciser mademoiselle ? (je pensais à une erreur d'inattention)
- oui, ce sont des villes au Japon où on enferme les juifs
-ah et vous pouvez me donner un exemple ?
- Osvitvz"

"les Allemands mettent les juifs dans des camps car ils ont peur qu'ils prennent le pouvoir"

"La mondialisation, eh bien c'est simple, c'est : vous portez des Nike et moi aussi"

"Jean Moulin et De Gaulle collaborent activement avec les forces nazistes (sic)"

"Les français attendaient les Allemands derrière la ligne Maginot
- Vous pouvez préciser? C'est confus. De quelle manière ?
- Ils étaient accroupis" ....

" Il existe deux religions dans le monde : Islamisme (sic) et bouddhisme.
- Ah et pas une troisième ?
- Non
- Le pape ça ne vous dit rien ?
- Non
- Vous ne connaissez même pas son nom ?
- Euh...Jean Claude 2
- (l'air dépité) Ok, nous allons passer à la question suivante"

" Grâce à la mondialisation, je peux par exemple savoir si ma copine fait des choses pas bien" (je n'ai pas vraiment compris celle là, il devait faire référence aux nouvelles technologies mais que voulait-il dire sur sa nana, Mystère...)

Je montre la photo de l'entrevue de Montoire (Hitler/Pétain) en 1940 :
"Ah hé bien, c'est le général Pétain (sic) qui serre la main à...à....à.... c'est Winton churchill, non ?
-Euh, non
-Pourtant, il est petit comme lui.
- (moi déconfi) ah d'accord"

Ouaaaaaahhh trop fort tout ça! .Merci beaucoup les filles .
J'ai bien rigolé sur les conneries que les S.T.T t'on sortis Apple .Tu devais te dire "Mais c'est pas possible,qu'est ce qu'on va faire d'eux...." .ça me fait penser à ma prof d'italien,toujours en train de casser les S.T.T en disant qu'ils ne sont bon à rien,qu'ils sont nuls et tout .

Mélissa a écrit:

J'ai bien rigolé sur les conneries que les S.T.T t'on sortis Apple .Tu devais te dire "Mais c'est pas possible,qu'est ce qu'on va faire d'eux...." .ça me fait penser à ma prof d'italien,toujours en train de casser les S.T.T en disant qu'ils ne sont bon à rien,qu'ils sont nuls et tout .

euh juste mélissa, je ne suis pas prof
mais je l'ai reçu en mail et je fais confiance à la personne qui me l'a envoyé..
mais c'est clair que y a des trucs énormes, le coup d'être derrière la ligne accroupis

Aaaaaaaaaahhh oki jeme suis embrouiller moi-même alors lol .Mais tu aurais très bien pu faire prof à mon avis tu aurais fais rire et ammener de la bonne humeur à tous tes élèves! .
lol les chaussures Nike et les ghettos trop fort!
Si vous en avez des autres n'hésitez pas

le fichier est un peu grand donc je mets un lien..

ave une dédicace spéciale à mélissa qui si mes souvenirs sont bons est en L..
donc toi et la philo c'est la grand amour (non j'ai dit la philo pas paulo.. )

mais je sais pas si c'est un fake (genre quelqu'n qui a gardé une copie et qui se fait un délire tout seul..) ou si quelqu'un est vraiment tordu au point d'écrire un truc comme ça
à vous de voir!!

dernière précision pour mélissa : ce n'est pas moi qui l'ai écrit

http://img219.exs.cx/img219/464/philo12wi.jpg


http://img158.exs.cx/img158/108/philo23aq.jpg

c'est hallucinant ce que certaines personnes peuvent marquer
ça se trouve c'est Apple et Keiko qui ont écrit ces conneries!! je vous ai démasqué les filleeeeeeeeees!!!

marine a écrit:

c'est hallucinant ce que certaines personnes peuvent marquer
ça se trouve c'est Apple et Keiko qui ont écrit ces conneries!! je vous ai démasqué les filleeeeeeeeees!!!

oui c'est moi j'avoue...

Nan je déconne c'est pas mon genre d'écrire des conneries, si

la philo et moi c'était pas le grand amour mais de là à écrire ça

Non c'est pas moi qui a écrit tous ça!! Je n'aurais jamais assez d'imagination pour inventer des conneries pareilles!!!!

mais ça se trouve c'est p-e fait exprès non? parce que des boulettes pareil ce n'est peu pensable!!

tiens dans la même genre voilà ce que j'ai reçu par mail.

toujours dans la série élèves-profs..mais cette fois je sais pas si c'est vrai
enfin en y a certaines je suis sure que les profs meurent d'envie de les mettre sur le bulletins mais n'osent peut être pas


QUI A DIT QUE LES PROFS N'AVAIENT PAS D'HUMOUR ?
Quelques perles de bulletins scolaires, trouvées sur des
bulletins et écrites par des profs....

"Attentif en classe ...au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore ..."

"En nette progression vers le zéro absolu ! "

"A les prétentions d'un cheval de course et les
résultats d'un âne."

"Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la
classe.

"Se retourne parfois...pour regarder le
tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

"Élève brillant ...par son absence."

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de
la souris, selon l'urgence."

"Ne se réveille que pour
boire son café à l'intercours."

"Des progrès, mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des
photos." (celle là je l'adore!! )

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge
inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés...pour se
rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle
parle."

Sur un bulletin de terminale : "Sait lire,
saura bientôt écrire."

merci apple, c'est bien drôle tout ça!!
ça m'etonnerais que ça soit vrai parce que à mon avis, les profs n'osent pas trop !!

mdrrrrr! vous imaginez la tête des parents en voyant ça

alala g adoré lire toutes ces petites conneries!!!! c'etait trop marraant!!
mais je me demande quand meme comment ils font pour faire d'aussi grosse boulette!!! je me souviens pas d'en avoir fait d'aussi grosse dans mes copies.....
ah par contre mon prof d'histoire il est fort pour sortir des conneries lui!!! (et il soule a dire 136 fois par heure: " c'est très REVELATEUR" )
mais bon il est quand meme sympa lol!! :flower:
en tout je me suis bien marrée!!!

C'est très REVELATEUR ce que tu viens de dire

ben je pense pas que les profs les mettent vraiment sur les bulletins mais ils le disent entre eux ou à l'oral pendant les conseils..là généralement ils sont pas tendres..
J'ai le souvenir d'un prof qui avait sorti à propose d'un gars de ma classe : "machin est un élève absent même quand il est là"

ellesmera a écrit:

il soule a dire 136 fois par heure: " c'est très REVELATEUR"

tines ça m'a rappelé un souvenir de seconde
mon prof de sciences éco avait un tic dans le même genre il arrêtait pas de dire "entre guillemets"..avec l'accent du sud...
bon on avait deux heures le vendredi après midi c'était pas toujours passionnant (pourtant les sciences éco j'aime bien mais en seconde ) une fois avec des copains on s'est amusé à compter combien de fois il l'avait dit en 2h oui je sais
(pour celles que ça intéresse on avait largement dépasse 20 ou 25 je sais plus)

c marrant nous aussi on samuse a compter combien de fois par heure il le dit !!
de fois ça fait peur il le dit 3 fois en moins d'une minute, viendrait-il d'une autre planete??
alala en plus il traite les states et tout on se mare bien ds son cours! :lol!:

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de
>nos assureurs (si vous ne les avez pas encore lues !) C'est devenu
>une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
>d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes
>trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le
>vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon
>>accident à
>>un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme
>>n'est pas au
>>courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension
>>pour ne
>>pas déshonorer un honnête père de famille?

>>------------------------------------------------------------------------
>>Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché
>>par
>>'invisibilité du brouillard.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre
>>sur le
>>trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes
>>enfants
>>majeurs considérés comme novices.

>>------------------------------------------------------------------------
>>En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages
>>en 1
>>an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance
>>auto avant
>>la date d'échéance.

>>------------------------------------------------------------------------
>>J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la
>>sieste
>>sous un pommier.

>>------------------------------------------------------------------------
>>J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le
>>pied. La dent
>>était accompagnée du râteau.

>>------------------------------------------------------------------------
>>L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

>>------------------------------------------------------------------------
>>J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous
>>renvoyer
>>cette dernière dûment remplie par mes soins.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai
>>dépassé m'a
>>suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a
>>forcé par
>>la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont
>>je serais
>>heureux.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée
>>lors de
>>l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

>>------------------------------------------------------------------------
>>En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me
>>précédait. J'ai
>>donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la
>>voiture qui
>>me suivait.
>>C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en
>>sortant
>>j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai
>>à
>>déclarer aujourd'hui.

>>------------------------------------------------------------------------
>>J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé
>>de me
>>faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez
>>content
>>et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
>>supplémentaire.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
>>Vous
>>comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion
>>subite :
>>arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
>>concourrait
>>à ce que je mette des croix au hasard.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
>>transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il
>>bien
>>nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils
>>seraient
>>victimes d'un accident?

>>------------------------------------------------------------------------
>>Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer
>>la marche
>>à suivre.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des
>>bêtises de
>>mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne
>>doivent pas
>>avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

>>------------------------------------------------------------------------
>>J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
>>Mais grâce
>>à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

>>------------------------------------------------------------------------
>>Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que
>>vous ne
>>connaissez pas ma femme.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous
>>prétexte que
>>je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je
>>vous assure
>>que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne
>>l'avais pas
>>vu.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de
>>temps à
>>me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant
>>que je
>>paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est
>>passérieux
>>de votre part.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à
>>droite, avant
>>que je puisse le télescoper.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du
>>vendre mon
>>commerce et devenir fonctionnaire.

>>------------------------------------------------------------------------
>>En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis
>>fait mordre
>>par ce dernier.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a
>>mon avis
>>c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

>>------------------------------------------------------------------------
>>J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai
>>cassée
>>ma gente et mon bras gauche.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous
>>prétexte qu'elle
>>a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
>>langue, il
>>faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
>>n'avait jamais
>>éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais
>>pas vu
>>venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me
>>serais
>>arrêté.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère
>>que vous en
>>tiendrez compte.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
>>condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous
>>avouerez que
>>c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais
>>eu plus).

>>------------------------------------------------------------------------
>>A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui
>>risquera de
>>mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou
>>de garder
>>mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes
>>façons c'est
>>vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés,
>>soit en
>>remboursant les objets volés.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez
>>pour les
>>bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon
>>fils,
>>dont je vous ai envoyé les photos.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu
>>qu'il y a
>>deux routes qui se coupent juste à cette place là.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai
>>plus rien
>>vu.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le
>>certificat que
>>j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous
>>réserves en
>>attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter
>>environ.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et
>>voilà que je
>>heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la
>>voiture a
>>continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

>>------------------------------------------------------------------------
>>Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie
>>d'assurances :
>>
>>-Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause
>>de la
>>chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de
>>satisfaire
>>une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la
>>route
>>prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois
>>eczécuté
>>mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
>>besoin,
>>jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a
>>l'entours. Alors
>>mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre
>>au lieu
>>d'etre accroché au poto.
>>Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu
>>dans le
>>fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
>>Je me
>>suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu
>>que ma
>>chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui
>>assuré par
>>votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a
>>dit et je
>>vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus
>>juste.
>>Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma
>>verge est
>>tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui
>>peut répété
>>: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

P.S : Désolée, çà vient d'un mail et j'ai la flemme de remettre en forme

....
ah ben ça alors je n'en avais jamais eu des assurances dis donc!!

j'aime bien ces deux là
>>Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée
>>lors de
>>l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous
>>prétexte que
>>je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je
>>vous assure
>>que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne
>>l'avais pas
>>vu.


à mon avis c'est les mêmes qui quelques années auparavant répondaient que les français attendaient accroupis derrièère la ligne maginot..
c'est pas possible autrement...

après quelques heures d'investigation, je suis en mesure de vous révéler, où était béatrice vendredi.

ATTENTION SCOOP!!!


Star Wars": des fans attendent devant le cinéma 7 semaines avant la sortie

LOS ANGELES (AFP) - Un groupe de neuf personnes, admirateurs du film-culte "La guerre des étoiles" (Star Wars) attendent devant un cinéma de Los Angeles, afin d'être les premiers à obtenir une entrée pour le film, sept semaines avant sa sortie en salle.

"C'est le dernier Star Wars. Il devrait ouvrir dans ce cinéma. Nous sommes des fans de la première heure", a déclaré Jerry Anderson, un chômeur de 27 ans, qui a apporté sa tente et des chaises de camping devant le cinéma "Grauman's Chinese", où était sorti le premier film de la série en 1977. "Cela serait un tel honneur" de pouvoir décrocher le premier billet, ajoute-t-il.

donc il y a un chômeur devant ce ciné et.....Béatrice
c'est vraiment du n'importe quoi quand même!!!!

Faut tout de même pas exagérer !!!
Et ce n'est pas moi qui irai aux E-U pour çà !

bon c'est pas vraiment pour rire, enfin si quand même un peu...

Comptez le nombre de <F> dans le texte suivant:

++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
++++++++++++++++++++++


C'est fait ?
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !















OK?























Combien ?

Trois ? Faux il y en a six!!
C'est pas des blagues ! Revenez plus haut et comptez encore !
Il semble que le cerveau ne puisse traiter le F de la particule OF

Incroyable, non ?

Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie.
Quatre ou cinq est plutôt rare.
Trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes. (et particulièrement sur ce forum...)


alors vous en avez trouvé combien??

c'est hallucinant ton truc mdr!! moi j'en ai compter 3 la 1ere fois et 6 la 2eme!!!

apple a écrit:

alors vous en avez trouvé combien??

6 du 1er coup et je ne blague pas mais c'est vrai qu'on a du mal à compter les F du OF!